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人生来是孤独的，这是不可避免的。在漫长的人生道路上，有许许多多的人与你相识，有的人陪你走了三年五年，有的人陪你走了更长的时间。但是更多的人却成了一个电话号码，他摆在那里却从不曾联系。
初中毕业的时候，班主任寄语我们的那些人生大道理大都忘记了，只是对一句话印象特别深刻，原话是怎么说的忘了，大概意思就是说你们现在这些玩的不错的 小伙伴们十年后未必是同路人。当时年少气盛的我尤为不服，拍着桌子说我们才不会是呢，身边的兄弟们都是纷纷鼓掌赞同。可是时间就是这么残忍，让那些不可能 成了可能。没有十年，毕业后，联系的越来越少，有的人甚至都再也没有见过面。那些无法追回的，只留下些许记忆。
大学毕业后，自己选择了去上海这样一个魔都城市生活。为什么？我不知道。一个人， 一座城生活了快两年。每天从住的地坐地铁、倒公交到公司上班需要2小时07分，每天早早的起床只是为了拿到那全勤奖，病了累了自己一个人扛。风花雪月的大 上海已经从一个涉世未深的小青年变成了生活的滚刀肉，上海之大，却从来没有属于我的一座城。万家灯火，没有一盏为我而亮。那些青春的梦想连同那些骄傲的自 尊一起早早地扔进了十万公里的海洋。我以为我可以坚持，我以为我不会再感动。可是，终于有一天我倦了，没有辞职信，没有感谢这些那些，就呆呆地坐了一天， 然后促使我下定决心的不是那些励志文章，也不是日复一日的麻木，而是···而是···
就在那个午后，我们小组的人在烈日的下午终于完成了一项工程的招标，我们的老会计，姑且就这么叫她吧，其实她不老却从她身上感觉她活了好几千年，一股老态龙钟的样子。那天她扇着扇子，坐在我的对面，推了推那好像要掉下来的眼镜，说你们年轻真好，我当初和你一样刚毕业就到公司工作，十四年了，老了老了，好好干等等之类的话。我突然间就感到了一阵害怕，一阵眩晕，我不是中暑，只是在那个烈日的午 后我看到了十年后的自己。我···惶惶中渡过了那一天。接下来的日子，我不知道该怎么做，可是我还是义无反顾地离开了。
因为我一无所有，两年的打拼空空的行囊，除了那半死不活的梦想别无他物。我很害怕很害怕，害怕我穷地就剩一条大裤衩，可是这些东西又算什么，我来到这 个世界的时候连裤衩都不穿的。我一无所有，赤裸裸的来。我究竟在恐惧什么，或许值得恐惧的便是恐惧本身罢了。那些带给我物质上的前途，金钱甚至给我带不来 一分钟的希望。我不想就这么做人们口中的那个“们”。家，我是不打算回的，国，是不打算出的。可以说被迫得选择了流浪，直到现在，我一个人活成了一座城， 那里安葬着我死去的梦想。
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